付辛博颖儿:没有爱的AA制,是怎么毁掉中国式婚姻的?(付辛博和颖儿为什么婚后AA)

 行业动态    |      2023-01-07

“从初恋到成婚,他俩始终是AA制,即使生孩子,老公还明确要求我后把钱送给他。这好日子该是不是过?”

王女士在博客回帖求救。

许多网民轩然大波,因此狂热diss王女士的老公:

此种女人竟然可以找出老公?

有鉴于此,博客还发动了一个“再婚假如AA吗”的投票表决。

假如是你,你的标准答案是甚么?

Rewa,大多数网民都真的不假如AA,一致同意AA的不出20%。

不赞同的指出:

就算连钱都要星毛,那婚姻亲密关系除了甚么象征意义?更何况,再婚许多小东西,显然梓蝠。

赞同的真的:

即使是婚姻亲密关系该算的还得星毛,薪水他们看管,消费需求协力分担,彼此之间分立一点儿不也较好吗?

在钱财微观,人有三种观念商业模式:

亲密关系自身利益

亲密关系自身利益指的是:在婚姻亲密关系中,崇尚有种“晚安我好我们好”的状况,但咔咔鼠很难没边界线。

弊病是很难占便宜。常常会再次出现有种:我为你牺牲了许多,到最终旁人反倒明目张胆的借助你。

眼前自身利益

眼前自身利益指的是:在婚姻亲密关系中,崇尚他们自身利益最小化,界线分野。

弊病是两个人都很自私,谁也不愿意多牺牲一分一毫,那么两个人就像是室友合租的亲密关系,而不是真正的夫妻亲密关系。

假如我们搞不清楚彼此之间相处的游戏规则,就很难再次出现三种结果:要么走极端,要么没办法相处。

此种情况下,很难再次出现这三种夫妻,你属于哪一种呢?

第一种:锱铢必较的夫妻

甚么是锱铢必较的夫妻?

是说非常小气,即使花很少的钱也一定要计较的夫妻。

前几天,看到一个新闻,真的是惊呆了下巴!

原来小两口在高档会所消费需求,共计消费需求十万五千多。结账时,妻子提咔咔鼠出要AA制,他俩各付一半。

丈夫不一致同意,还直言他们被妻子“坑”了。

因此表明,他们身上真的没钱,必须等父亲过来才能付款。

妻子不依不饶,说等丈夫付款后,他们才付。

即使警察劝说,他俩仍然谁都不肯先付钱,唯恐旁人赖账,直到男方父亲过来付款八万多,妻子付款两万,此事才解决。

这是典型的锱铢必较的夫妻,必须你先出,我才出,你不出,我也不出。

这样真的利于婚姻亲密关系的长久发展吗?

我真的很难。

为甚么一个人会倾向于走社会规则,而一个人倾向于走市场规则呢?

看他们的原生家庭就知道了。

来访者小丹是一个家庭非常富裕的女孩儿,初中就到国外读书了,回国后进了一家外企工作。小丹从小没在钱的方面受过委屈,总是有多少花多少,真的赚钱就咔咔鼠是为了更好的花钱,而不是靠省钱省出来的。

而她的老公家只是普通工薪阶层,家境差许多。但在他们的努力下,在一家投资银行工作,对于理财方面很有想法。

在他小时候,爸爸出了一次车祸,之前门庭若市,现在门可罗雀。看透了这个世界世态炎凉,然后他就会真的:

钱一定要掌握在他们手里,才有话语权。我绝对不能够吃任何的亏,因为我绝对不能像我爸爸那样做一个老好人。

所以两个人不同的成长经历,就会造成一个非常认同一定要锱铢必较,一个非常不认同此种方式。

一个指出我不能够被人借助,尤其钱的方面,另一个指出婚姻亲密关系是要以亲密关系为主,其实这后面都藏着各自没能解决的创伤。

第二种:过度压抑的夫妻

甚么是过度压抑的夫妻?

是有种为了讨好对咔咔鼠方,来刻意压抑他们的需求,其实这是一种虚假的一致。

比如颖儿和付辛博。

最近付辛博不堪网络舆论压力,暂时关闭了博客。

因为他在节目中提及了“他俩始终保持AA制”,所以被网民讨伐“不负责任、算甚么女人”。

颖儿说,最辛苦的时候,是生孩子后,几乎没戏可接只能啃老本,越来越焦虑。

然后他们就拼命减肥去拍戏,瘦得连骨架都清晰可见。

即使这样,也依然没开口向付辛博要钱。

虽然颖儿和付辛博都做出了回应:

付辛博负责家庭开销,颖儿负责他们的;颖儿的钱由她的父母打理,而付辛博则他们理财。

想起在综艺节目上,付辛博也终于将他们的薪水卡上交给了颖儿,但他还说了这样一句话:

“自从来了这个节目,颖儿都会跟我要薪水卡了。”

应采儿回咔咔鼠了一句:

“是不是啦?!”

婚姻亲密关系茹毛饮血,冷暖自知。

不论生活中,付辛博是不是真的肩负起婚姻亲密关系的责任,还只是去表演出这样争论性的角色,只是希望颖儿可以勇敢地去谈钱。

许多女人,一开始总是甜言蜜语,山盟海誓。

通常的套路很简单:

“永远只爱你一个人”

“没你我活不下去”

然而当一方提出来了关于钱的问题时,另一方立马就跳脚:

“你拜金,你虚荣,你只知道钱钱钱。”

难道一提钱的事儿,之前的话就都当放屁了?

这时,你需要做两件事:

第一是坚持你的底线;

第二要给他足够的情绪价值,让他真的为你投资是一件划算的事儿。

这样,他才有可能真正为这个亲密关系做一些基本的投入。

在婚姻亲密关系中,许多女人总是会选择压抑他们的情绪,他们的需求,到最终就会变成咔咔鼠了他们吃了许多亏,却不自知。

这不仅跟我们个人的成长经历有关,还跟男女文化的差异有关。

在女人的世界里,竞争是一件理所当然的事,假如你不竞争,你是个loser。

但在女性的世界里,太过于崇尚他们自身利益,那很难被孤立。女性的文化里,更强调的是亲密关系,或者你是不是受欢迎?

所以许多女性总是会,牺牲自我,成全大我。

但,前提看这个女人值不值得你的牺牲,与牺牲。

最重要的是,在你底线内的牺牲,而不是没原则的牺牲。

第三种:

有差异化,但却能统一规则的夫妻

甚么是有差异化,但却能统一规则的夫妻?

是指两个人彼此之间有差异,但两个人为了协力的家,一致同意使用社会规则,或者一致同意使用市场规则,来相处。

比如张杰和谢娜,许多家庭都是咔咔鼠女人管家,而我不擅长管钱,那就你来。

因为谢娜极其健忘,一转身常常就找不出小东西,每次出门前都能把家里搅得天翻地覆。

甚至,连银行卡密码都常常忘记。

于是,张杰只好把所有的钱摞到一块,留着一张卡给谢娜,定期打钱进去供她花销。

而程莉莎郭晓冬,则是男方负责赚钱,女方负责管钱。

在节目中,程莉莎坦言,之所以在事业上升期自愿回归家庭,很大程度上是因为掌握了经济大权,所以不必担心他们被背叛。

应采儿:“钱花不花不重要,重要的是你给不给。”

陈小春谈起他们平常连零花钱都没,他不带丝毫的抱怨,反倒一脸宠溺。

这是不善言辞的女人表达爱的独到方式。

李诞说:“婚姻亲密关系是一个壳,不是我们要保护婚姻亲密关系,婚姻亲密关系要保护我们。要把所有最坏的事咔咔鼠情都说好,将婚姻亲密关系这个壳做得足够坚固。”

其实啊,好的婚姻亲密关系必须谈钱,因为谈钱才是对婚姻亲密关系最大的尊重。

它可以帮你规避再婚的一些风险和一些不必要的失望,这样婚姻亲密关系才能更长远,两个人才能共建婚姻亲密关系的保护壳。

关于如何跟老公谈钱,下次有机会,专门写一篇如何跟老公谈钱的文章。(我们想看吗?)

到底是AA制还是只有一个账户?

许多读者就会问了,那么我们到底是AA制还是只有一个账户?

可惜的是,没数据证明,到底哪种才是最可行的方式。

莱特州立大学科岱博士在1993年的研究发现,夫妻各自管理他们的财务对离婚是个潜在因素。

一份1995年在英国做的调查发现,夫妻间最好要财务平等,把所有的钱集中起来协力管理。

所以从有限的数据中,夫妻咔咔鼠联合管理财务似乎是较好的方式。

尽管每对夫妻各自的情况都不同,但有三项建议是最重要的:

第一:维持一些分立性。

夫妻双方应还是有些权利决定钱财的用处,好让他们开心──即使那意味另一半可能会皱眉头也一样。

你可以把重心放在想要优先支出的地方,例如,本来你以前要花几千块钱买衣服,或许可以只选一、两件别致的款式就好。

第二:最值得花钱的地方之一,便是你们的婚姻亲密关系。

这表示把钱投资在他俩共处的时间里,规划旅行、浪漫的约会,以及外出用餐。

这取决于你们的预算以及财务状况。

研究显示,夫妻花时间相处、旅行、参加一些新活动,对于增进婚姻亲密关系的品质大有助益。

第三个建议:在收入有差距的情侣间,最佳方案是按照收入的比例来确定分担日常开咔咔鼠销的比例。

这样每个人都能存一些钱,买他们喜欢的小东西,也能毫无芥蒂地给旁人买礼物。

无疑,这才是最公平的原则。

面对引起冲突的部分总是比掩面忽视要好,也能走向比较稳固的婚姻亲密关系亲密关系,至少预警夫妻不要走上错误的方向。

最好我们有他们的个人账户,同时都有协力的基金,但财产,彼此之间是透明的。

孟非曾说过:婚姻亲密关系的三要素是钱财,情感,和性,三个要素中至少满足任意两个,婚姻亲密关系才能够维系,否则婚姻亲密关系就会走向坟墓。

愿你三者兼有。

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